Yesterday is the last day…

我从来没有想过我会辞职.也没想过我会如此快的交接完走人.
一年前,我也是在这样的一个季节离开.带着些许的不悦.
一年后,我依旧选择在这样一个季节离开.却带着愉悦和感激的心情.

谢谢Jason和Candy,还有Gary.
真的很谢谢.我是发着内心的感谢.
真的很难得可以遇到这么好的老板.
倘若,不是因为那些客观原因,我真的还想和你们一起努力奋斗下去.
这个地方,有你们的心血,也有我的.
一起投入了那么多.却无法一同收获.

和Candy在绿茵阁喝下午茶.
很庆幸,我曾经有个这样的BOSS,有个这么好的朋友.
聊工作,聊生活,聊感情...

和Gary Candy Tony吃饭.
那餐开心的散伙饭.吃的我们都好high好high.
大家尽情的笑.没有什么顾忌.
这就OK了...

我还留在这个城市.大家还是朋友,还可以是partners.

Happy Last Day...

不知不觉,09年已渐渐步入尾声...
和小芹去牛藏吃烤肉,边吃边聊,竟然也忘记了时间.
吃完9点半.两个人匆匆去天河城晃晃.

想起离我们一个小时车程的嘉洁.
好想她.说过要去看她,却一直没有时间,没有体力.

闷骚M昨晚说的话,其实很对,其实我也懂.
只是,我不知如何去改变.不知如何去面对.
或许,我只是胆小的不相信自己可以改变过来,也害怕失败.
维持现状,即使,我知道,这并不是我要的生活.

告诉自己.不再奢望MR. RIGHT的出现.
当很多事,很多人错过了之后,就不要再抱着一颗奢望的心情去等待.
好好工作.享受单身生活.是的.这是重返广州时对自己说过的话.

还有一个多星期,就可以踏出国门,到我曾经日思夜想的大和民族晃一晃...
一周的旅行,忘却一些人,一些事...
再一次"忘却的旅行"...

亲爱的,安安~~

09年的8月是我一直期待的...

"期待830,你的生日,她的歌..."
在QQ签名写了一个多月的那句话,终于在昨天卸下.
小新生日的这一晚,我出现在中山纪念堂,眼前是我期待已久的陈老师.
"安可"的第一首是"鱼".我拿出手机打给小新.他说他听到了,我在杂乱的声音下对他说了句"生日快乐".不知道他有没有听到.这是我想要给他的生日礼物.
挂上电话的那刻,我眼眶湿了.
想起,想起曾经两个人点着蜡烛,呆在房间里喝酒,一同听陈老师的歌,各自陶醉.
而,原来,已经是好几个月以前的事情了.
而那一幕幕似乎还在眼前.

 

那些歌,有我太多太多回忆...曾经的青涩,曾经的纯真,曾经的美好,曾经的痛苦...

看着戴着机车帽的陈老师唱"旅行的意义"...
我的心一直都在抽痛着...
这是我真正意义上知道陈绮贞这个人物的第一首歌.
05.11这首歌陪着我度过失恋的那些日子.而这首歌,却是离开我的那条鱼推荐的.
06.1那个寒假,回家,他重新追回我.他把本本给我用,里面是他的日记和陈老师的歌.
06.5我用第一份外快赚回的钱买了个MP3给他,戴着那个小蓝魔一个人坐了22个小时的火车去北京找他,我逃课去天津陪他上课.一路上都是陈老师的歌.那一年,我们吵架,我赌气的一个人在南开和天大的校园里瞎晃,听着陈老师的歌,眼泪却在狂飙.春末夏初的天津风很大很冷,岸边的杨柳一直在摆动,那沙沙地摆动声,伴随着这些熟悉的歌,我的眼泪,我的心痛...
尽管,那些赌气的日子,他最后都会骑着单车,到处找我,最后牵着我的手延续我们那似乎摇摇欲坠的感情.
晃眼三年多过去了.而那些场景依旧历历在目.只是物是人非.我们分开,做不到当初"再见亦是朋友"的约定.

半年多前,我一个人在北京南坐和谐号去天津故地重游.
耳机里面依旧是"旅行的意义".一个人走在南开校园里,走在曾经熟悉的校道里.身边再也没有那个他.
我告诉自己,这便是旅行的意义.忘却的意义.
在王顶堤的邮局给自己,给他寄了一张post card.
然后彻彻底底的忘记.开始准备我09年在广州的新生活.

"带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧"
如今,剩下的再也没有怨恨,那曾经的青涩年华的回忆,是一辈子的.

演唱会归来的那个午夜,矛盾纠结的心,还是让我我鼓起勇气的做了那件事,说了那些话.
早已过了猜测的年代.很多事情,不需羞涩,也不需隐藏.
有些事,一转身,一辈子...

不知不觉,从2.22登陆广州到现在已经半年了...
时间快到我无法适从.
这半年发生了太多太多事情.
而我的转变也如同今天股市一般跌荡起伏.

拍了拖,失了恋...每天都在OT中度过,周末除了睡觉聚会,别无选择.
认识的人越来越多,但庆幸其中还有两个比较聊得来,比较投机的好友...
Mars老大的耐心.闷骚.
Charlene的癫狂.玩闹.

邮件丢失的那一刻.是否预示着上天告诉我,一切都要重新来过?
而,重新开始,是否可以不用再如此的累?

后脑受伤一年了,伤口上的头发至今还没有长长.
而阴影却烙在我心中.
隐隐作痛.

厄运,请远离我,好吗?

我还是喜欢在午夜,沏一杯清茶,点燃一盏IKEA的香薰蜡烛,静静的躺在床上,静思,发呆.
来广州快半年了.这半年来一直生活在变数中...
我总是不知道下一秒我身处何处,也无法预测下一秒发生什么事情.
我期望的,不期望的计划都会无时无刻的被打乱.
如同,熊姐当初一直吵闹着要过来借宿.
如同,一个月前公司要调我到深圳工作三个月.
而,最后,当我做好所有准备后.却一一cancel.我依旧一个人住,我依旧留在广州.

想起,那一夜.我睡不着.心里万分烦躁.我害怕我去深圳后一切都变了...
我三更半夜的打电话吵醒Mars.那一夜,我差点哭出来.
我需要有人认认真真听我倾诉.即使无法给我任何建议.
那夜,当我把所有不悦说出来时,心中的大石似乎被削薄了许多.
我只是害怕三个月的深圳会改变我太多的生活.
那曾经的噩梦,我并未走出来.我不想再重蹈覆辙.

一年了...那夜,Ms. Lee突然伤感起来.而昨夜,我站在地铁上,心中莫名的惆怅起来.
一年了,好快.去年的现在,我们在HK开开心心的晃悠,开开心心的扫货.
一年前的青衣,一年前的赤柱,一年前的旺角,一年前的H&M...
那时候的她,和某人开始有了暧昧的萌芽.而我却依旧在那段旧感情里尚未走出来.
好想再和她去旅行.去散心.
傻瓜在签名写着"亲爱的猪脚吕相好".什么时候,我们才可以再见面?
为什么,你离我5个多小时远?为什么,你们不能在广州,和我一起去打拼我们的未来?

今晚,坐在某人车里,对话里充满了忧伤...
眼看着大家的身体状况越来越差.我们开始担忧起未来.
我总在想,或许,年轻的我们用青春去拼,赚回经验,赚回尊严,赚回金钱.而到头来,我们失去了多少?
有多少人可以事业 健康 爱情 家庭并重?
至少,我知道我还不行.我身边的她他也都还不行.
我们不应逃避这些事实.却时时刻刻都在逃避着...

某夜,听A和B说起他们的感情事.我的内心越发惆怅.我的未来是否也会那般?
B越来越纠结,因为有A的前车之鉴.而我却也害怕起来,理性的讲,我应该赞同他们的一些想法,而作为一个女人,我是否真的有勇气去接受那些事实?
B问我如果是我,我是否会对自己的男友提出那些貌似不可理喻的想法.
我不知该如何回答.理性上,我不会.但作为一个感性的女人,我会.
我也会理所当然的需要一些肯定,需要一些欲望,需要一些尊严,需要公平的对待.

唉...夜了,睡了.

Who is my cup of tea?!

今天是怎么了?!频频被放飞机...
本以为这个周末可以了却我这近半年的西关之行,再了却我的沙面之行.
结果.还是被放飞机.很扫兴.

想着中午去小芹家蹭饭.却收到阿马要携她去番禺朋友家的通知.

阿B打电话叫我过去三国杀.我不会,被B4.
不肯教我.不给我过去.也不肯玩UNO.
我以为阿精会比较好说话,让他们改玩UNO.
没想到那人跩起来,叫我回家去,他们玩三国杀玩的很high.

和Henry去做名片.当自己卡片上加了"MAREKTING MANAGER”的title.而月薪却无法和我title成正比的时候.心情是无比的郁闷.
四点,和Henry去味然香吃午餐.我不定时的饮食习惯.唉~~我的胃.
听着他对公司以后的设想.和对我工作职责和计划.我安慰了些.
起码,这样子,万一我真的得去深圳,我也不用担心广州这边的市场没人跟进.而等我年底回来还得重新开始.

我很压抑的回家,下车见到蓝色康园楼下的雅芳婷不见了.
紧张的电老黑.他说,新屋快已经搞得七七八八了.等过两天带我去看.
为何不是周末让我去参观?!

回家.洗澡.躺在床上看康熙.把这周没看的统统补回来.
看到睡着.本本自动断电了.
忘了电长舟的游先生.不知道早上查柜的两个柜子如何了.
好担心.可是等我醒来已经9:30了.一切都太迟了.

昨晚.和Fago 小芹去pizza hut吃饭.
第二次见面.还挺熟络.Fago还是个挺好相处的人.
第一次见面,是去年年底,那时候的他,是我的面试官.
半年后,我成了他的客户.
我嚷嚷着"当初是你不要我."他说"你和智联无缘."我说"也幸好,不用在你手下干活."
眨眼,就半年多过去了.
有时候在想,如果那时候真的去了智联,他成了我阿head的话,估计就没现在这么好玩了.

似乎.很晚了.该睡了.
亲爱的.晚安.
虽然我不知道你在哪里...

换副眼镜.
换个look.
换个心情.
换个环境.

离暂别GZ的日子越来越近,离830越来越近.
票到手.一一通知他们.
亲爱的陈老师,期待你的到来.

08年,本命年,厄运连连...
09年,自以为一切会转运,却过着奔波不稳定的日子...
不知道2010年,能不能让我的日子稳定下来?!

1-2月 @ST
2-3月 @GZ
3-4月 @SZ
4-8月 @GZ
8-x月 @SZ
这一年,我的日子就这样在ST-GZ-SZ三地来来回回奔波着...
折腾的日子.折腾的过活.
我犹如小强一般,在这个那个城市穿梭式的小居.
朋友圈一站一圈.重逢旧友,认识新友.
漂浮不定的生活.漂浮不定的感情.

看着西瓜和瓜嫂的婚纱照...心里莫名的惆怅起来.
眼看身边最熟悉的朋友一个个安定下来,准备结婚的,已经结婚的.而自己却不知道要再漂浮多少年...
我突然也想安定下来.有个爱自己的男人.一份自己喜欢的工作.然后好好的过日子.
可是,我如此折腾的生活状态.去哪里找男人?又如何让自己稳定下来?

昨晚和小芹去逛街.吃饭.然后去中大码头散步聊天.
其实,我很羡慕她.初恋,便遇到阿马那样的好男人.
当年那么多pair异地恋,唯一仅存的便是他们两人.
而我和其他人,早已忘却当初的信念.有黄总和JO那种遇到MR. RIGHT,结婚了,准备结婚的.也有我和物种这种还不知道未来在哪里,感情生活混乱不堪的.

4月份的SZ,带给我一段短暂但快乐的感情.
8月份的SZ,可以带给我什么?!是另外一段感情,抑或是每天OT 应酬交错的生活?!

那天和爸打电话.我说,你女儿这样子折腾奔波下去,真怕嫁不出了.
他说,你终于也担心这个问题了啊?
我唠叨了好久.却听到老爸说了一句"现阶段,好好工作,不要太紧张感情的事情."
我不知道其实自己的父母到底会不会担心我的感情问题.

其实,我真的很想找个人好好拍拖,好好过日子.
可是,你,在哪里?!

这个周末很无聊.带了些邮件回来,但却完全没有动手工作的兴致.带回来的报关书,也没有兴致去翻阅他.
来M,很久了,约摸有半年没有如此疼痛过.夹杂着喉咙痛和头晕.整个人dull到谷底.

想找个人任性一下.却找不到对象...小新太恶,老pat太忙...
有时候总感觉自己挺犯贱,为什么每每想任性的时候,脑里面第一时间浮现的只有这两个男人.而其他人,都被我置之脑后.是不是因为这两个男人有他们特殊的费洛蒙吸引着我任性的因子?!抑或是他们身上有一股可遇不可求的感觉,那种我从小到大都渴望的哥哥的感觉?!
But,who cares?!我只是个任性的小孩.在我想要任性的时候想要好好任性闹一闹的小孩...

赖在床上,不断翻滚,不愿起床...
很想唱K,却没有K伴,GZ的他们没有ST的他们那么狂热,那么high...
打电话给小新,约他唱K.可他通宵完准备回家.扫兴的挂了电话,继续睡觉.
心情持续dull.什么时候,才能再成立ST那样的组织?!
在ST用了接近一年的时间,而在GZ又要多久?!

听周蕙的新专辑.久违的声线,久违的感动...
她不美,甚至是丑.却有一副美丽的声线.令人感动的声线.
记得那些年,痴痴等待某个人的那些年,她的歌夺走了我那一盆盆泪水.
晃眼过去,似乎也十年了.时间过的飞快,快到我没有耐心再去追忆那年少轻狂...

无聊的翻翻去年的照片...好快.就这样一年一年的过去了.
才一年罢了,照片里的大家都过着天差地别的生活...
看着去年6.9在欢唱和黄总 JOJO照的照片...无限感慨世间变化如此之快.那时的我们都是single...黄总还在寻觅她的MR. RIGHT,JOJO才刚刚去BJ找工作,而我还在那段感情里没有走出来.一年后,黄总已为人妻,JOJO在BJ过着忙碌幸福的小日子,做好准备即将为人妻,而我,却回到GZ漂泊着,过着只有工作没有感情的日子...
很是惆怅的回忆着这些日子...

只是,这一年的生活是我选择的,是我曾经期盼的,当梦想和现实冲突的时候,我也只能向现实妥协...
其实,我何尝不想要一份足够发挥我能力的工作,一段稳定的感情.
可,当我选择了工作,感情也便随之离我远去.
我承认我的内心不够稳定,漂泊的内心,让我不懂得如何经营一段感情.
我不想错过,却一再的错过...
而这一切,是否早已冥冥中注定?!
因为,我的性格;因为,我的内心...

洗完澡,关门关窗关灯,为自己点一小盏IKEA香薰蜡烛,砌一杯香浓的大麦茶,点一曲cheer的歌,坐在本本前静静的听,轻轻的敲打着键盘.
总喜欢这种感觉,小资 宁静,只剩下那令人舒爽的键盘声.
这时候的自己,是完全放松的,心无杂念,只有一份安宁的心情,一种小资的情调.

我终于还是不免俗的去fanfou晃了晃.曾经信誓旦旦的说过不上fanfou的自己,竟也在她成熟完善后开始喜欢上那里.
我总是这样...每每尚未完善成熟的网站总容易被自己嫌弃,却在人家渐渐步入正轨的时候,开始迷恋那些地方.
如同当初初一开始玩的QQ,如同这个我不离不弃的spaces,如同豆瓣,如同开心网...

cheer的fanfou最后一条记录是"09廣州[太陽]演唱會，演出時間：2009年08月29日。演出地點：廣州中山紀念堂。"
嗯,这个人物,这个主题,这个日期,这个地点...是我喜欢的.
是否冥冥中有些关系.也也许只是我自己擅于联想罢了.
8.29,是曾经处女座的他的生日.三年前,是他带着我听cheer.是那首"旅行的意义"见证了我们分手到复合.是cheer的歌见证了我们一次次吵架,又一次次和好.
三年前,我带着那台用我辛辛苦苦挣来的第一笔小收入买来送给他的蓝魔MP3去天津陪他,赌气的时候,一个人在南开校园里一圈圈的晃,听着cheer的歌,眼泪一滴滴的滑下来...
半年前,我一个人故地重游,为了忘却那段青春,我依旧听着cheer的歌,走在南开校园里,依旧走在那些熟悉的地方,眼泪依旧会不自觉的滑在脸颊上,而曾经的那段感情早已消逝,留给我的只是那些年,那些回忆...

唱K的时候,总舍不得点cheer的歌,害怕自己的声音破坏了那些旋律,那些音乐,那种小资懒惰的感觉...
cheer的声线是特别的,而那些歌也只适合她的声线.
只是喜欢她背着吉他,轻轻的哼唱着...
想起,去年,和xy计划着一同到HK看cheer的演唱会.但,最后依旧磨灭了那个泡沫般的幻想...

前几月,认识了某个笨小孩,依旧是处女座男生,依旧喜欢cheer,依旧有缘无份...
也许,这一切依旧冥冥中注定...

其实,我只想要一个笨小孩,会傻傻的陪着我一起听她的歌,傻傻的发呆,便够了...

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cheer演唱会改了时间...2009.8.30
嗯...而这一天是这个他的生日.
一切的一切,如此的凑巧,也如同冥冥中注定...
想起第一次见面时,我惊奇的望着他,想着两个相差一年零一天的男生为什么性格相差如此之远?
想起在一起的那段日子,才渐渐发现,其实不同的只是外在,而内在其实都是典型的处女座男生.

期待830...你的生日,她的歌...

当某一天,走在中大码头,走进中大,我依旧发觉自己的心是浮躁不安的.
那一刻开始,我便知道我病了...
开始找病根,开始寻求解决方式.却发现病根找到了,药却难以寻觅.

那个开心,自娱自乐的我不见了.
突然变得沉闷,不苟言笑,除了工作便是工作.
想起,那天和小新去八千代吃刺身的自己,竟是那么的颓靡.再也找不回之前和他去一级棒吃寿司那种手舞足蹈的笑容.
那个吃寿司刺身就可以忘记一切的自己不见了.

我开始会在傍晚突然跟小新说"我想喝酒".
他说"你快成酒鬼了.这样不行的."
我知道,那是以前我跟老黑说的话.

梁++说,从我在深圳回来广州后,心态就变了.而他也开始受到我的影响.
这个自称最了解我的男人,竟然说出这种话了.
我开始检讨.检讨我最近的所作所为,所思所想.

甲鱼帮我分析的那些方面,统统一针见血.
我开始思索,我应该怎么办?该怎么解决?该怎么做回自己?
我不习惯现在的自己.
浮躁,却又沉闷,不苟言笑,虚情假意的苟活着.

回家,给自己放个大假,为自己换一份心情...
那个熟悉的城市,有每天都跟我说想念我的闺蜜,最爱的大海,最想念的人们...
亲爱的,我回来了.
这个周末,有你们,我不再寂寞.
而,你们,会给我一个不一样的周末吗?

又是一年六一儿童节.
去年今日,我在广州,在大学城,很开心的和9班群小聚会,和49照毕业照.
今年今日,我在广州,在公司,很不开心,我不知道可以找谁,打电话给小新,忍不住哭了出来.

7点查完资料下班,坐在266上.车经过广州大桥,望着窗外的珠江夜景.
想着这个儿童节没有给自己礼物.索性坐到终点站,在珠江泳场的优之良品买了零食,慰劳一下自己受伤的心灵.
散步走到中大码头.看着周边那些大妈大叔欢快的舞步,我心情却特别的沉重.
一个人在珠江旁发呆.看着对岸的二沙岛.想好好哭出来,然后忘记所有不开心.却一直哭不出来.
我知道我自己很慌,很乱.我知道自己能力不够,但面对那么多突如其来的事情,我不得不去解决的时候,我怕责任产生.
我知道我努力做,迟早会有回报的.但,每每做错一步,总是容易自责.
我是个自信又自卑的老小孩.
总是会在成功的那一刻,开心的享受成就感.却也会在失败的那一刻,自怨自艾自己的能力.

路是自己选的.不该哭,不该埋怨的.
却往往控制不了自己的情绪.
选择这个行业,便是如此.选择接受这个职位,也便是如此.
为什么不能平常心对待?

好好反省.坚强面对.
脚脚,cheer up...

09.4.15—09.5.28  谨以纪念这段短暂却美好 难忘的感情
4.14的晚上,我在深圳,我坐在电脑前忐忑不安的纠结着第二天回到广州见到你的时候,我是否应该接受你.感情来的太快.我怕那种感觉会像烟花一样转瞬即逝.
4.15的晚上,广州下着零星小雨,我们撑着一把伞,走在滨江东上.那天,我们决定在一起.我们很开心.
4.28的中午,广州依旧下着零星小雨,我们依旧撑着一把伞,走在滨江东上.这一天,我们决定分开.我们依旧很开心.
5.29的下午,我在广州,我依旧坐在电脑前,我坦然的接受我们分开了的事实.我松了口气,我没有了感情的压力,剩下的只是工作的压力.我累,所以决定再到深圳走走,散散心,让自己好好思考自己的未来,调整自己的心态.
这段感情开开心心的在深圳萌芽,也让它开开心心的在深圳结束.

亲爱的,你很好.
谢谢你,这段日子以来带给我的快乐.
你说,和我在一起的这段日子很开心.我也是.
你很好,好到我冷静坦然的接受我们分开的事实,好到我放开手,让我们各自重新回归自己生活的轨迹.
我很喜欢很喜欢你.这么多年来,当我一直寻寻觅觅的人出现在我面前的时候,我反而变得不知所措.
或许如果彼此的工作性质不是现在的模式.其实,我们应该是可以好好走下去的.
我不想错过你.But wrong timing...

你说我不该那么好强的.不该任何事情都要求自己做到最完美.
你说这样子的我会让自己太累,不会真正开心的,这样子的我同时也带给你太多压力.
确实.我明白这是我的优点的同时也是我最致命的地方...
我给自己的压力已经足以让自己面临崩溃,又如何给别人带去快乐?
确实,有时候做人自私一些比较好.可是,往往自私的同时也依旧会为自己带来更多不必要的烦恼.
特别是在注重team work的群体里.

我的工作压力已经把我的精力和时间都榨干了.
从公司筹备,到客户维护,到人脉建立,到内部维护.这一切的一切,我似乎已经无法完全掌控.我害怕失控,我害怕责任.却不得不一一去面对这一切.
我用尽一切精力的去维护.我知道.这曾经是我梦想的生活,是我人生的目标.
但当我面临囧境的时候,我也会慌.我的心态和能耐还不够足以去control所有囧境.
我知道没有人可以帮我,我只能靠自己,一步一步去面对这一切,去解决这一切.
如同CY说的.各个击破.无论感情还是工作.
但,我依旧需要我所有好友们给我最大的支持和鼓励.支撑着我的梦想,让我更好的前进.

+伟说,我不是个适合拍拖的人.现阶段的我,事业比一切更重要.
嗯...他是了解我的.是知道我想要什么的人.
这5年来,我们一直是最好的合作伙伴,但也算是难得的知己.
我不想做什么女强人.但,我真的想要一步步的往我为自己设立的人生目标和理想,慢慢前进下去.

亲爱的.对不起.
原谅我的好强.原谅我没有精力和时间去经营我们的感情.原谅我曾经转嫁在你身上的压力.原谅我的自我.原谅我不愿委屈自己去为你去做出些小改变.
但,亲爱的,也请别再对我说"对不起."
我不怪你.我们都有错.却也都没有错.
这一切现实,我们都改变不了.就如同你说的,只有我们去适应环境.也只有我们学着去适应现实.

曾经拥有过就够了.活在当下.珍惜现在!!
亲爱的,谢谢你...

买了DIY书架.那天和冰冰去IKEA扫了些相框回来.
在咔嚓鱼洗了照片.
说过"要让你们的照片填满我的房间,填满我对你们的思念"
想你们...
想亲爱的李老师 妮妮 石老师 熊姐 老肥 zzb BBB 西瓜 瓜嫂
想亲爱的嘉嘉 郭老师 冰琳 49 万伟 功尧 还有9班其他的小
想我的小超
想近在咫尺却很难见面的老pat.

在书桌上挂了那张在macau灯塔偷拍的婚纱照.
很浪漫,很唯美...
那是我憧憬的日子...
如果有一天,我也可以和我的MR. RIGHT站在那儿,记录下我们的美丽的回忆.

端午还是决定不回家.
和小超在GZ度过我们姐弟两人在外的第一个端午节.
这是我留在GZ工作生活的信念.
我会好好呆在这个城市,为了我的弟弟妹妹们,在外求学在外求生的时候,能够过上更好的生活.
无论,这个时候的我,在这个城市,再苦再累,熬过去了,撑过去了,一切就会好起来的.
这些年来,姐姐在GZ一个人无依无靠的挨过去了,等到你们到来的那一刻,就再也不会和姐姐一样那么无依无靠了.
想我的小超 小臻 小翊 小莹...

今晚和波波吃饭.两年多没有见面了.
这两年多发生了太多事情,短短的两个钟,只能三言两语的聊聊现在的生活和工作.
约了陈跃后天晚上吃饭.又是一个两年没见的老友.
老大埠说,我是他唯一还有联系的两个大学老友之一.
恍然才知道,原来,毕业已经两年了.已经两年没有回过那个学校.即使校车就在公司附近.却没有任何动力让我再回去看看.
那一切的一切,已经物是人非.
那儿,没有我曾经的搭档们,没有我怀念的生活.

好吧.睡吧.安安,亲爱的...

和Niko打完电话,探讨了大家做marketing以来的收获和想法...
无论在ST,抑或是GZ,每个船东,船代,同行的sales都不过是大同小异的销售模式...
确实,marketing这活没有我们从前想象的那么容易.夹心饼干的角色,不是那么容易扮演的...
两个可怜的孩子,自从离开了TVL后,都变成曾经某些人的翻版.很讨厌.很累.责任非常重大.却只能接受...
我想.只有我们两个人才最明白对方的想法,最了解对方的状况.
当然,Carter也应该很了解我们的困惑的吧...

这段时间.迎来妮妮,送走妮妮,迎来冰冰,送走冰冰,再期待端午小超的到来...
每天上班下班,之后做足三陪工作...
我还是这样,喜闹也喜孤寂.
有朋友的时候,过着疯疯癫癫的日子.一个人的时候,过着独立 小资 忧郁的日子.

和小辛各忙各的.没有见面,也没有联络.
各自活在自己的世界里.其实,这种相处模式是不是最好的,我也不知道.
只是,有时觉得这样挺好,却有时候也会觉得无奈.
也许,之前的一切来的太仓促,都没有做好心理建设,还需要各自去适应,去冷静.
都是自我的人,都是追求完美的人.
今晚看范晓萱的日志,她说到"和喜欢的人,不一定是可以在一起的."
似乎,也是有道理的吧.
anyway,顺其自然.我只想继续做我喜欢的事情,做最真实的我.
好累.我应该为自己而活.不想强求别人,也不想委屈自己.
我不想再走回过去四年的阴影里...

那天,在天河大厦偶遇某人.尴尬的会面.尴尬的对话.
简短的见面后,才发觉自己的❤真的已经不在了.
自从决定和小辛在一起后,一切的一切都已经成为过去,曾经的感情已经被我渐渐抛弃.剩下的,只是那些伤痛留给我的阴影依旧跟随着我...
只是,我依旧不明白,为什么我都可以那么洒脱的面对,而某人却还是那么尴尬的面对一切？让我有点无所适从...

今晚,突然想起我的钢琴.好想做回琴边好好为自己弹奏一曲.
给自己一份好心情.

我不开心吗?不.我会开心起来的...