Yesterday is the last day…

我从来没有想过我会辞职.也没想过我会如此快的交接完走人.
一年前,我也是在这样的一个季节离开.带着些许的不悦.
一年后,我依旧选择在这样一个季节离开.却带着愉悦和感激的心情.

谢谢Jason和Candy,还有Gary.
真的很谢谢.我是发着内心的感谢.
真的很难得可以遇到这么好的老板.
倘若,不是因为那些客观原因,我真的还想和你们一起努力奋斗下去.
这个地方,有你们的心血,也有我的.
一起投入了那么多.却无法一同收获.

和Candy在绿茵阁喝下午茶.
很庆幸,我曾经有个这样的BOSS,有个这么好的朋友.
聊工作,聊生活,聊感情...

和Gary Candy Tony吃饭.
那餐开心的散伙饭.吃的我们都好high好high.
大家尽情的笑.没有什么顾忌.
这就OK了...

我还留在这个城市.大家还是朋友,还可以是partners.

Happy Last Day...

不知不觉,09年已渐渐步入尾声...
和小芹去牛藏吃烤肉,边吃边聊,竟然也忘记了时间.
吃完9点半.两个人匆匆去天河城晃晃.

想起离我们一个小时车程的嘉洁.
好想她.说过要去看她,却一直没有时间,没有体力.

闷骚M昨晚说的话,其实很对,其实我也懂.
只是,我不知如何去改变.不知如何去面对.
或许,我只是胆小的不相信自己可以改变过来,也害怕失败.
维持现状,即使,我知道,这并不是我要的生活.

告诉自己.不再奢望MR. RIGHT的出现.
当很多事,很多人错过了之后,就不要再抱着一颗奢望的心情去等待.
好好工作.享受单身生活.是的.这是重返广州时对自己说过的话.

还有一个多星期,就可以踏出国门,到我曾经日思夜想的大和民族晃一晃...
一周的旅行,忘却一些人,一些事...
再一次"忘却的旅行"...

亲爱的,安安~~

09年的8月是我一直期待的...

"期待830,你的生日,她的歌..."
在QQ签名写了一个多月的那句话,终于在昨天卸下.
小新生日的这一晚,我出现在中山纪念堂,眼前是我期待已久的陈老师.
"安可"的第一首是"鱼".我拿出手机打给小新.他说他听到了,我在杂乱的声音下对他说了句"生日快乐".不知道他有没有听到.这是我想要给他的生日礼物.
挂上电话的那刻,我眼眶湿了.
想起,想起曾经两个人点着蜡烛,呆在房间里喝酒,一同听陈老师的歌,各自陶醉.
而,原来,已经是好几个月以前的事情了.
而那一幕幕似乎还在眼前.

 

那些歌,有我太多太多回忆...曾经的青涩,曾经的纯真,曾经的美好,曾经的痛苦...

看着戴着机车帽的陈老师唱"旅行的意义"...
我的心一直都在抽痛着...
这是我真正意义上知道陈绮贞这个人物的第一首歌.
05.11这首歌陪着我度过失恋的那些日子.而这首歌,却是离开我的那条鱼推荐的.
06.1那个寒假,回家,他重新追回我.他把本本给我用,里面是他的日记和陈老师的歌.
06.5我用第一份外快赚回的钱买了个MP3给他,戴着那个小蓝魔一个人坐了22个小时的火车去北京找他,我逃课去天津陪他上课.一路上都是陈老师的歌.那一年,我们吵架,我赌气的一个人在南开和天大的校园里瞎晃,听着陈老师的歌,眼泪却在狂飙.春末夏初的天津风很大很冷,岸边的杨柳一直在摆动,那沙沙地摆动声,伴随着这些熟悉的歌,我的眼泪,我的心痛...
尽管,那些赌气的日子,他最后都会骑着单车,到处找我,最后牵着我的手延续我们那似乎摇摇欲坠的感情.
晃眼三年多过去了.而那些场景依旧历历在目.只是物是人非.我们分开,做不到当初"再见亦是朋友"的约定.

半年多前,我一个人在北京南坐和谐号去天津故地重游.
耳机里面依旧是"旅行的意义".一个人走在南开校园里,走在曾经熟悉的校道里.身边再也没有那个他.
我告诉自己,这便是旅行的意义.忘却的意义.
在王顶堤的邮局给自己,给他寄了一张post card.
然后彻彻底底的忘记.开始准备我09年在广州的新生活.

"带不走的丢不掉的让大雨侵蚀吧"
如今,剩下的再也没有怨恨,那曾经的青涩年华的回忆,是一辈子的.

演唱会归来的那个午夜,矛盾纠结的心,还是让我我鼓起勇气的做了那件事,说了那些话.
早已过了猜测的年代.很多事情,不需羞涩,也不需隐藏.
有些事,一转身,一辈子...

不知不觉,从2.22登陆广州到现在已经半年了...
时间快到我无法适从.
这半年发生了太多太多事情.
而我的转变也如同今天股市一般跌荡起伏.

拍了拖,失了恋...每天都在OT中度过,周末除了睡觉聚会,别无选择.
认识的人越来越多,但庆幸其中还有两个比较聊得来,比较投机的好友...
Mars老大的耐心.闷骚.
Charlene的癫狂.玩闹.

邮件丢失的那一刻.是否预示着上天告诉我,一切都要重新来过?
而,重新开始,是否可以不用再如此的累?

后脑受伤一年了,伤口上的头发至今还没有长长.
而阴影却烙在我心中.
隐隐作痛.

厄运,请远离我,好吗?

我还是喜欢在午夜,沏一杯清茶,点燃一盏IKEA的香薰蜡烛,静静的躺在床上,静思,发呆.
来广州快半年了.这半年来一直生活在变数中...
我总是不知道下一秒我身处何处,也无法预测下一秒发生什么事情.
我期望的,不期望的计划都会无时无刻的被打乱.
如同,熊姐当初一直吵闹着要过来借宿.
如同,一个月前公司要调我到深圳工作三个月.
而,最后,当我做好所有准备后.却一一cancel.我依旧一个人住,我依旧留在广州.

想起,那一夜.我睡不着.心里万分烦躁.我害怕我去深圳后一切都变了...
我三更半夜的打电话吵醒Mars.那一夜,我差点哭出来.
我需要有人认认真真听我倾诉.即使无法给我任何建议.
那夜,当我把所有不悦说出来时,心中的大石似乎被削薄了许多.
我只是害怕三个月的深圳会改变我太多的生活.
那曾经的噩梦,我并未走出来.我不想再重蹈覆辙.

一年了...那夜,Ms. Lee突然伤感起来.而昨夜,我站在地铁上,心中莫名的惆怅起来.
一年了,好快.去年的现在,我们在HK开开心心的晃悠,开开心心的扫货.
一年前的青衣,一年前的赤柱,一年前的旺角,一年前的H&M...
那时候的她,和某人开始有了暧昧的萌芽.而我却依旧在那段旧感情里尚未走出来.
好想再和她去旅行.去散心.
傻瓜在签名写着"亲爱的猪脚吕相好".什么时候,我们才可以再见面?
为什么,你离我5个多小时远?为什么,你们不能在广州,和我一起去打拼我们的未来?

今晚,坐在某人车里,对话里充满了忧伤...
眼看着大家的身体状况越来越差.我们开始担忧起未来.
我总在想,或许,年轻的我们用青春去拼,赚回经验,赚回尊严,赚回金钱.而到头来,我们失去了多少?
有多少人可以事业 健康 爱情 家庭并重?
至少,我知道我还不行.我身边的她他也都还不行.
我们不应逃避这些事实.却时时刻刻都在逃避着...

某夜,听A和B说起他们的感情事.我的内心越发惆怅.我的未来是否也会那般?
B越来越纠结,因为有A的前车之鉴.而我却也害怕起来,理性的讲,我应该赞同他们的一些想法,而作为一个女人,我是否真的有勇气去接受那些事实?
B问我如果是我,我是否会对自己的男友提出那些貌似不可理喻的想法.
我不知该如何回答.理性上,我不会.但作为一个感性的女人,我会.
我也会理所当然的需要一些肯定,需要一些欲望,需要一些尊严,需要公平的对待.

唉...夜了,睡了.

Who is my cup of tea?!

今天是怎么了?!频频被放飞机...
本以为这个周末可以了却我这近半年的西关之行,再了却我的沙面之行.
结果.还是被放飞机.很扫兴.

想着中午去小芹家蹭饭.却收到阿马要携她去番禺朋友家的通知.

阿B打电话叫我过去三国杀.我不会,被B4.
不肯教我.不给我过去.也不肯玩UNO.
我以为阿精会比较好说话,让他们改玩UNO.
没想到那人跩起来,叫我回家去,他们玩三国杀玩的很high.

和Henry去做名片.当自己卡片上加了"MAREKTING MANAGER”的title.而月薪却无法和我title成正比的时候.心情是无比的郁闷.
四点,和Henry去味然香吃午餐.我不定时的饮食习惯.唉~~我的胃.
听着他对公司以后的设想.和对我工作职责和计划.我安慰了些.
起码,这样子,万一我真的得去深圳,我也不用担心广州这边的市场没人跟进.而等我年底回来还得重新开始.

我很压抑的回家,下车见到蓝色康园楼下的雅芳婷不见了.
紧张的电老黑.他说,新屋快已经搞得七七八八了.等过两天带我去看.
为何不是周末让我去参观?!

回家.洗澡.躺在床上看康熙.把这周没看的统统补回来.
看到睡着.本本自动断电了.
忘了电长舟的游先生.不知道早上查柜的两个柜子如何了.
好担心.可是等我醒来已经9:30了.一切都太迟了.

昨晚.和Fago 小芹去pizza hut吃饭.
第二次见面.还挺熟络.Fago还是个挺好相处的人.
第一次见面,是去年年底,那时候的他,是我的面试官.
半年后,我成了他的客户.
我嚷嚷着"当初是你不要我."他说"你和智联无缘."我说"也幸好,不用在你手下干活."
眨眼,就半年多过去了.
有时候在想,如果那时候真的去了智联,他成了我阿head的话,估计就没现在这么好玩了.

似乎.很晚了.该睡了.
亲爱的.晚安.
虽然我不知道你在哪里...

换副眼镜.
换个look.
换个心情.
换个环境.

离暂别GZ的日子越来越近,离830越来越近.
票到手.一一通知他们.
亲爱的陈老师,期待你的到来.

08年,本命年,厄运连连...
09年,自以为一切会转运,却过着奔波不稳定的日子...
不知道2010年,能不能让我的日子稳定下来?!

1-2月 @ST
2-3月 @GZ
3-4月 @SZ
4-8月 @GZ
8-x月 @SZ
这一年,我的日子就这样在ST-GZ-SZ三地来来回回奔波着...
折腾的日子.折腾的过活.
我犹如小强一般,在这个那个城市穿梭式的小居.
朋友圈一站一圈.重逢旧友,认识新友.
漂浮不定的生活.漂浮不定的感情.

看着西瓜和瓜嫂的婚纱照...心里莫名的惆怅起来.
眼看身边最熟悉的朋友一个个安定下来,准备结婚的,已经结婚的.而自己却不知道要再漂浮多少年...
我突然也想安定下来.有个爱自己的男人.一份自己喜欢的工作.然后好好的过日子.
可是,我如此折腾的生活状态.去哪里找男人?又如何让自己稳定下来?

昨晚和小芹去逛街.吃饭.然后去中大码头散步聊天.
其实,我很羡慕她.初恋,便遇到阿马那样的好男人.
当年那么多pair异地恋,唯一仅存的便是他们两人.
而我和其他人,早已忘却当初的信念.有黄总和JO那种遇到MR. RIGHT,结婚了,准备结婚的.也有我和物种这种还不知道未来在哪里,感情生活混乱不堪的.

4月份的SZ,带给我一段短暂但快乐的感情.
8月份的SZ,可以带给我什么?!是另外一段感情,抑或是每天OT 应酬交错的生活?!

那天和爸打电话.我说,你女儿这样子折腾奔波下去,真怕嫁不出了.
他说,你终于也担心这个问题了啊?
我唠叨了好久.却听到老爸说了一句"现阶段,好好工作,不要太紧张感情的事情."
我不知道其实自己的父母到底会不会担心我的感情问题.

其实,我真的很想找个人好好拍拖,好好过日子.
可是,你,在哪里?!